最後に救われた。
ホントそれだけな感じ。
映画館では観なくていい。
ビデオで。
しかも85円くらい。
なんか全部中途半端。

女ってメンドクサイ。

あたしには大嫌いな女がいる。
あたしは相談されるときちんと向き合って真剣に話を聞いてどうしていいのかちゃんと考える。
何度も同じこと言われてもその度に考え直したりしたりしてきちんと付き合う。
まぁ、そのせいで思い入れがとても激しくなってしまったりするのだけれど。
で、あたしの嫌いな女。
1年近く遠距離の彼氏の相談に乗っていた。
たまになんだけど会ったら話す、愚痴を聞く。
内容は「他にも女がいるみたいなんだけど好きでしょうがない。カレカノの関係にはなってないみたい・・・」。
その度に「相手を自分の思い通りにしようと思っても無理。一緒に居る間は彼女のように扱ってもらってるんだからいいじゃないか」とか話をしてた。
もうね「こんなに好きなのにどうしていいのかわからない」とかいつもそんな感じで。
で、蓋を開けてみたら。
別に付き合ってる男が居てそいつの実家で同棲してた。
結婚する為に子作りの計画までしてたんだそうだw
で、遠距離の彼のほうがやっぱり好きだから同棲男とは別れた。
その後何度も会ってるらしいがw
同棲彼と別れた時点で「遠距離彼のそばに居た方がいいよ」とまだ懲りずにアドバイスしたりしてた（お人よしw）。
相変わらず1年程遠距離してたら遠距離彼に新しい女（しかも知り合い）が出来たの知ったら「来なくていい」と言う遠距離彼の言葉を無視して押しかけ同棲を始めた。
まわりの人間はほとんど呆れ、馬鹿にして嫌ってる（んだと思う）。
で、この1年近く全く相手にしてなかったのだけれど・・・。

すごい大風邪を引いたとき電話がかかってきた。
ものすごい声ですぐに風邪だとわかったはず。
泣きながらの電話だったからついつい付き合ってしまったあたしも悪いんだけどきつかった。
それを「自分のことしか考えない人だ」とweb日記で愚痴った。
反省したとメールが来た。

で、このGWに彼女に会った。
目が合っても気が付かない振りしてた。
何もなかったように声を掛けてくる彼女に呆れた。
で、相変わらず自分の事しか考えてない行動にさらに呆れた。
またweb日記で愚痴った。
男に泣きついた。
あたしの知らない人。
それだけで「あたしってこんなに可哀想なんですぅ〜」臭さを感じる。
しかも「反省してるのにひどいっ」ってさ。
その男は気の毒に思い、別の人に「web日記で個人攻撃はいかがなものか？」とメールしたらしい。
その人は「腹に据えかねているのだから仕方ないだろう。それくらい怒っているってことなのでは？」と。
相手も納得したらしいw
どこにも誰の名前も出してない日記のどこが個人攻撃なのかわからんけど。
反省してる人間が「反省してるのにひどいっ！」とは笑止千万w

言いたいことあるならあたしに直接言えばいいのに。
みんながみているってわかってるweb日記に書いてるってことは誰に読まれても構わない、責任取るよって事なのだからさ。
関係ない人（あたしの知らない人）や友達まで巻き込んで何したいのやら。
関係ない人まで巻き込むのは馬鹿らしいから日記は消した。
日記書くのも時間かかるんだけどなぁ。

別に他に男がいたから嫌いなわけじゃなくてさ、平気で嘘ついた上に言い訳するそこが嫌い。
しかも「あたしが悪いんだけど・・・でも、彼が優しくしてくれないから」ってなんじゃそりゃ。
だったら手に負えない男だと思ってさくっと諦めればいい。
遊ぶなら遊ぶで別にいいんだけど「味方になってくれそうな人には内緒にしておいていい子のあたしだけ見せておこうっと」っていうのが嫌。
板ばさみになって「モテちゃってるあたし」に酔ってるのだってあたしは構わないと思ってる。
だけど中途半端なことやってるのが嫌。

自分の心が苦しいから同棲してることを遠距離彼に告白し自分のために二人を会わせ話させたあげく自分の好きなようにしか行動しないw

自分が嫌だから他人を巻き込み自分が可哀想だとアピールし自分が責任取れないことでも平気でする。

自分は悪くないと何も無かったことにし自分はこんなにやったのにとアピールし自分は反省してるのにと男に泣きつく。

あー。
やだやだ。
ケツ拭くくらいは自分でしろや。

天草で1泊。
阿蘇で1泊。

外でご飯はこぼされたって気にならない。
これが一番嬉しかったことかもw

でも風邪引いた。
妊婦にはきつかったようです。

ネタがない・・・。
元気もない・・・。