昨日は旦那の帰りが早かったので何もかも早く済ませ『テキサスチェーンソー』を観た。

ぃゃぁ。
気が付いたんだけどあたしってホラー苦手だわ。
ドキドキしてうわぁっ！みたいなのがすごく苦手。
これは主人公の女の子が反撃するシーンがあるのでちょっと救われたけど。

で、今朝。
案の定夢見た。

スプラッタな現場（マンションの1室）に何故か自分がいる。
（すでに惨殺は済んでいる）
で、警察に通報する。
で、何故かマンションのロビーでガタガタと震えながら警察の到着を待つ。
エレベーターを上ると殺人鬼がいそう。
その上、見たくせにスプラッタな現場が怖くて戻れないが現場を離れてしまうのも怖くて出来ない。

後ろでウィーンと自動ドアが開く。
恐ろしいけれど後ろを振り向く。
するとそこには・・・

山城新吾の刑事登場！

その後続々と警察関係者到着。
鑑識班になぜかときめいてみたりw
（メガネをかけた頭のよさそうな人だった）
で、やっと助手の女の子もやってくる（ん？あたしは探偵か何かか？しかも見たことない人だし）。
抱き合ってお互いの無事を喜ぶ。
んで、嫌がる彼女に部屋の状況を事細かに説明して余計に泣かせる。
ここで目が覚めた。

心臓はバクバク言ってるしで寝起きは最悪でした。

血がドピュドピュでるのはなんともないんだけど追いかけられるとかに凄く恐怖を感じる。

昨日はレンタルビデオ1本のみなら1円の日。
借りてきて観ちゃった。
話としてはそんなに面白くないんだけど映像としては面白い。
エンジンに火が入る様子をカメラが追いかけたり、車の様子がカメラのフレームに入りきれてない感じがスピードを感じさせてたり。
機械大好きな旦那も（洋物映画苦手な人）楽しんでいた様子。
坊主もエンジンの音に興味津々で寝なかったw

ニトロの話で盛り上がった。
もっと色っぽいことで盛り上がりたいなぁw

今朝食べてみたら作り立てほど美味くなかった・・・。
なんで？
天麩羅にしてみたらおいしいかなぁ？

さっき作りました。
黒ゴマで。
激ウマ。
梅醤油やわさび醤油で試食。
おなかが一杯になるほど食っちまいました。
簡単でお勧め。

たこやき！
食べたくなったので旦那が高校生の頃から通っていたたこ焼き屋さんへ。
んが、閉まっていた。

旦那の生まれ育ったところで生活していると小学生だった頃の旦那や中学生、高校生の旦那に出会える気がする。
まぁ、あたしってば詩人さんw
たこやき一つで思い出話になったりして楽しい。
まぁ、その分女の影もチラホラ見え隠れするわけだけれども。
あたしは凄い焼き餅焼きだから胸がチリチリと焼けるような気持ちになる。
で、そんな時。
『でも家族で○○したのはあたしだけ〜。子供作ったのはあたしだけぇ〜』と呪文のように心の中で唱える。

だんなの話の中にちらほらと出てくる女の名前。
あたしも会ったことのある人もいるんだけど『友人』以上だったんじゃないの？って話も多数。
旦那は否定しているけれど。
一生否定し続けてくれると嬉しいのだけれど。

まぁ、自分の事は棚に上げまくりなわけなのですがw

旦那と旦那の狭い部屋で同棲していた頃。
旦那の部屋には狭くて汚いシングルベッドが置いてあってそれで二人でくっついて寝てた。
仲良しの時は身も心もくっついて寝て
喧嘩してるときは「狭いっ！」「もっとあっち行って」だの言いながら一緒に寝てた。

今は家も寝るところもとっても広くなったんだけれどあの頃はあの狭さが幸せだったのかも。

子供が出来て旦那の親に産むことを反対され、やっと許してもらった条件に「実家の近くか実家に住むこと」というのがあった。
福岡は友達もたくさんいてとっても便利で離れたくなかった。
旦那と二人で子供を育てていく決意は固まってたし。
でも、旦那の『両親や祖父母を安心させたい』って気持ちがなんとなくわかってどうしようか悩んでた。

と、あたしの大好きな友人が「色々なところに行けてうらやましいです」「熊本なんか近いですよ」とか色々言ってくれて決心ついたんだなぁ・・・ってことを思い出した。

おかげで坊主は旦那の両親にも祖父母にも可愛がってもらえてる
。
感謝してますよってことを言っておきたかったっす。

とは言うものの・・・。
今でもあんまり寝方は変わってない。
むしろもっと狭くなっている。
布団は二組敷いているけれど坊主も一緒に寝たがるので結局一組にギューギューに寝てる。
もちろん端に寝ている旦那は布団からはみだしてたり。
いいのか？それで。

「なんでなんだろー？」と旦那に聞いてみたら「最近悩み事とか心配してることとかあるでしょ？ないわけはないんだけど普段から思ってることじゃなくてここ最近のことで」と言われた。
すげぇ。
あたしもそれが原因なんじゃないのか？ってちょっと考えてたんだよ。
で、「それは旦那チンがあたしに優しくしてくれれば解決することなんだよ」と言ってみた。
「・・・俺、優しくないもんなぁ」って。
ぃゃ、優しいです。
葛根湯嬉しかったです。

昨日の不貞寝の原因もなんとなく気がついていたようで。
その上、最近の弁当の手抜き加減にも気がついていたようで。
「体調が悪い時と何か機嫌が悪い時との違いにはなんとなく気づくよ」だそうで。
それでも文句を言わずにいたんだなぁ・・・この人。
あんたいい人やね。

つーことで今日は気持ちを入れ替えて部屋の掃除も洗濯も坊主のお世話もお食事の用意も一生懸命やらせていただきますです。
はい。

ゆうべは色々なこと考えてたもんだから眠れなくて。
最近は恋愛についてなんぞをうっすらと考えていたりしてたから思い詰めるように考えちゃってw
旦那の為に何かをすることがもう面倒になっちゃった。
旦那が恋愛相手になってくれないのなら他に求めてもいいんじゃないか？なんてことまで考えちゃってw

で、今朝は何も言わずに不貞寝してました。
黙ってお弁当も朝ごはんも水筒のお茶の用意までしなくって。
ぼーっと布団の中に坊主と一緒に入ってた。
まぁ、旦那は大人なので自分で適当に何かを食べて出かける用意して出かけ・・・。
で、出かける前に「行ってきます」で『ちゅっ』と。
玄関までお見送りしていってらっしゃいちゅーは毎朝の定番なんだけれども。
ちょっとびっくり。

で、しばらくして「葛根湯買って帰ろうか？」「お金が足りなかったら一回帰ってから買いに行くから少し我慢してね」（ガソリン代しか持たない人だから）等々励ましやらなんやらのメールが。
風邪で起き上がれないって心配してくれてるんだなぁと思うとちょっと申し訳なく思ってしまった・・・と同時に。
今まで熱があっても体がきつくても無理して起きてお弁当やらなんやらやってたのは間違いだったんだなぁ・・・と。
起きれるならその程度なのだろうと思われていたんだなぁ・・・と。
頑張ってたあたしを真っ向否定w

だとすると結婚はゴール？
その先は老いていくだけ？
ん〜・・・。
秋元康は嫌いじゃないけどそこのとこどうなのか興味持ってしまった。
というのも、最近そういうこと考えてるから。

あたしは結婚しても恋愛していたい。
顔を見るだけでドキドキしちゃうようなそんな恋じゃなくていい。
いつも愛されてるって自覚がしたい。

前の結婚は「好き」だのなんだのなくても穏やかに過ぎていく・・・そんな結婚だと思ってたからわざわざ「すき？」だのの確認はしてなかった。
そしたら旦那の方は若いおなごとちゃっかり恋愛していやがった。

だから今の結婚ではいつでも確認したいし実感していたい。
が、一部の男性を除くと結婚してしばらくしたり付き合いも長くなってくると「言わなくてもわかるだろ」「俺が働いてるのは家族の為だぜ」って状態になるらしい。
それだけならまだしも「好き」と言われることが迷惑のような態度になる（らしい）。
うちの旦那も例にもれずそんな調子。
何度お願いしてみても態度を改める様子はない。
まぁ、九州男児なのでそこんところは推して量れってことなのだろう。

世の奥様方は旦那の事をなんと呼んでいるのだろう？
普通に名前？あだ名？あなた？

うちの場合
子供には『父ちゃん』だの『とーと』だの言ってる。
旦那の方も『母ちゃん』だったり『お母さん』だったり。
まだ1歳足らずの坊主は発音が難しいので『パパ』『ママ』と呼んでいる様だ。

旦那の実家に行った時
あたしも旦那も『○○（名前）さん』と呼んでいる。
ちょっと気持ち悪いw

うちの中では
『○○（苗字）さん』『○○（苗字）ちん』『大きいチンコの人（坊主に比べて。坊主を「小さいチンコの人」と呼ぶこともある）』などとあたしは呼んでいる。
旦那は『ねぇねぇ』『あのさぁ』『ちょっとー』と、まぁ、かなり失礼な奴である。
かといってなんて呼んで欲しいのかっていうのもないし困ってはいないので当分このままでいそうなのだけれど。

最近麻雀にまたはまっている。
ネット麻雀。
東風荘。

サンマで打ってる。
自分でも笑ってしまうのだが物凄くプライドの高い麻雀。

ダマテンで待つ。
が、誰かがリーチをかけると追いかける。
あたしだってテンパイしてるのよ

鳴かない。
基本的に鳴かない。
他の人が鳴くと
あーあ、わざわざ安めにしちゃって・・・

出来る限りでかい手を狙う。
上がったときの快感は元より他人に上がられたときに自分の中で「これは仕方がないな」と納得できる

なぜならお金がかかってないから。
あー。
賭博麻雀は全然しないけどw

風邪引いてるのに今日も打ってしまった。
もうジャン中。

すごく読みたくなった。
だから図書館に行こう！

私たち夫婦はお金を使わないことに快感を覚えている。
手作りで済むものは済まし、借りれるものは借り、代わりのもので済むならそれで済ます。

ベーコンはたまに手作りする。
現在も仕込み中。
材料費や手間隙考えたら絶対買ったほうが安い。
けど作った方が美味いし、燻製してる時間ポケポケと二人で過ごすのが楽しい。

温泉に入りに行ったりもする。
家族風呂。
うちのお風呂も狭くはないし毎晩3人で一緒に入っているのだけれど。
お肌がツルツルになったり湯冷めしにくかったり。
往復1時間かけて行くその行為自体が楽しかったりするし。
待ち時間も楽しい。

気に入ったCDや本も買う。
と自己弁護。

昔みたいにむやみやたらとお金を使うことよりも時間をかけることに楽しみを見つけるようになってきた。
まぁ、お金はないけど時間だけは沢山ある専業主婦の独り言。

まて、28歳は大人だ！！

ぃゃぁ、すんごく気になっててね。
毎回毎回CMにつっこんでしまうのよ。
中谷美紀が少女でもなく大人でもないだとっ？！
あのフケ顔（ツッコミ不可）はおばちゃんじゃないのですか？
ねぇねぇ、カネボウさん、どうなのよ

高校生で煙草なら健全（え？ちがう？）。
人生の半分以上煙草のみだったからなぁ。
主体性もないから男が変わると煙草も変わる。
そんなあたしでも煙草やめました。
すでに2年近く吸ってない。

煙草吸うのが億劫になるくらい凹むと禁煙できるようですw

と、初トラックバック。
これがやりたかったのよぅ。

知り合いがお金持ちになった。
とたんになんだかいけすかないヤツに。
交通事故の保険成金。
いくらもらったんだか知らないけどさ、なんだか魅力の薄い人になってるのよ。
家にはアイボなんかもいたりしてさ。
他人様のお金なんだから何をどんな風に使おうが勝手なんだよ、うん。
それは重々承知。
いまどきの新車を買って、会社立ち上げて、家まで建てちゃうらしい（会社で儲けてから？）。
汚い古いバイクを直し直し乗って「俺、金ないもん」だの「ご飯食べて帰ったら奥さんに怒られちゃう」って言ってた頃の方が今よりもずっとずっと魅力的だった気がする。

旦那もあたしもバイクに乗ってる関係上、『事故』って身近な存在。
友人もバイク乗りが多いからさ、『事故』って切っても切れない存在。

別の友人もおととし2ヶ月くらい入院してた。
とたんに新車買いやがった。
いいんだ、新車買ったって。
でもさ、バイクに乗って知り合った人たちってバイク込みで魅力だった気がするのよ。
古くても可愛がってたバイク。
お金がなくても一生懸命買った自分好みのバイク。
それが新車を買ったとたん『お金がなかったから乗っていたバイク』になっちゃってる気がする。
まぁ、実際はそうなんだろうけど。
バイク込みじゃなく自分自身が魅力的でありたいものだ。

つーあたしも1年弱ばかり『中途半端金持ち』やってた。
当時、あたしの周りの人間の大部分の認識はお金込みであたしだったんだろうと思う。
離婚原因の愛人からの慰謝料だったからなくなるまで使いまくろうと思ってたしね。
気に入った人にはバンバンお金使ってた。
ぃゃ、よく知らない人にでもお金使いまくってたなぁw
お金使うことであたしの心の傷は癒されていたんだと思う。
10万20万使うことになんの気持ちも起こらなかったし。
お金の周りには人が集まってくる。
それを自分の魅力だと勘違いしてた気もする。
お金がない現在でも友人には困ってないからそうじゃないんだとは思い込んでいるけどさw
今のあたしならもっと上手にお金を使えたなぁ・・・とは思うけど、心を許せる友人を一人見つけたってことはお金には代えがたいことだから良かったんだと思ってる。

で。
実は旦那もプチ事故成金w
バイク事故って入院も長くなるし、車の事故よりも車両代が多く出ることもある。
後遺症も出やすいけど、その分お金になってくる。
あたしのお金だったらバイクの新車を確実に買っているでしょうw
あ、さっき書いたのと矛盾してると思ったでしょう？
あたしは初めから綺麗な今時の準新車に乗っていたからいいのさ。
てへ。
結局はあたしのお金じゃないので手をつけずにいる。
祖父にお祝いにもらったお金と保険金、結婚してから貯めたお金で安いけど見た目が悪くない家を買いたいと思って探してる。
父からも少しばかり借り入れできそうなので対外的には借金なしで。
凄くない？
30前にして家持ち。
給料バリ安いのにw
借金作ったら返せないのわかりきってるから借金作れないだけなんだけどさw
誰かいい土地紹介してください。

このCD買った。
名曲揃い。
素敵。
うらみまぁ〜す
いきなり、これ。
聞いてみて欲しい。
このアルバムを初めて聞いたのはたぶん中2くらいのとき。
うらみますもかなりインパクトあったけど「船を出すのなら9月」という曲が一番好きだった。
そのことはずっと忘れてたんだけど聞いたら思い出した。
フラッシュバックしてきたつー感じか？
なんか不思議な感じだった。
記憶喪失だった人が記憶を取り戻すかのように関連付けられていることがブワァーっと思い出された。
ま、くだらないことだけど。

さて、惚気。
野呂ケースケとは一味違う（わかる人だけわかればいいっす）。
もうね、毎日毎日が楽しくて楽しくて幸せで幸せで仕方ないのよ。
脳内麻薬出っ放し。
後ろを振り向いたら毎日泣いて暮らさにゃならんのだろうけど。

惚気話書こうと思ったけどこっちを書こう。
もうね、2年以上子供に会ってない。
今年小学3年生と4歳になる。
会いたいって凄く思う。
遠くからでもいいから。
クリスマスや誕生日近くになるとプレゼント送ろうか？っていつも考える。
勇気がなくてどっちも出来ない。
最近はあっちの子供の話、避けて通ってるかも。
どっちの子供もあたしの分身なんだけどな。
でもさ、後ろ向いて歩いてても仕方ないじゃん。
あたしは今の生活も大事なんだもん。
心の中なんか誰にも見えないけど傷めながらでも幸せになっていけたらいいな。
こんなあたし、生きていてもいいですか？

まぁ流行り物には手を出しておけってことで。
日々徒然と家族や友人には言えない秘密なんぞ綴ってみようかと。
普段読ませていただいている（ふに様）（プリン様）（みれい様）リンクさせていただきました。

よろしゅうに。