友人が行けなくなった温泉旅館に行ってきたんすよ。
すげーよくってね。
キャンセル料はどうせ取られるからって宿泊費はだしてくれたし大満足なんすけどね。
「タナボタで羨ましい」だとか他のヤツがいいやがるんすよ。
別に悪気があるわけじゃないのもわかってるけどさー。
たなぼたって失礼じゃね？
人徳ってヤツなんだけどぉ？
ホント、おまいらムカツク。

と、久々なのに愚痴。
スマンコ。

女ってメンドクサイ。

あたしには大嫌いな女がいる。
あたしは相談されるときちんと向き合って真剣に話を聞いてどうしていいのかちゃんと考える。
何度も同じこと言われてもその度に考え直したりしたりしてきちんと付き合う。
まぁ、そのせいで思い入れがとても激しくなってしまったりするのだけれど。
で、あたしの嫌いな女。
1年近く遠距離の彼氏の相談に乗っていた。
たまになんだけど会ったら話す、愚痴を聞く。
内容は「他にも女がいるみたいなんだけど好きでしょうがない。カレカノの関係にはなってないみたい・・・」。
その度に「相手を自分の思い通りにしようと思っても無理。一緒に居る間は彼女のように扱ってもらってるんだからいいじゃないか」とか話をしてた。
もうね「こんなに好きなのにどうしていいのかわからない」とかいつもそんな感じで。
で、蓋を開けてみたら。
別に付き合ってる男が居てそいつの実家で同棲してた。
結婚する為に子作りの計画までしてたんだそうだw
で、遠距離の彼のほうがやっぱり好きだから同棲男とは別れた。
その後何度も会ってるらしいがw
同棲彼と別れた時点で「遠距離彼のそばに居た方がいいよ」とまだ懲りずにアドバイスしたりしてた（お人よしw）。
相変わらず1年程遠距離してたら遠距離彼に新しい女（しかも知り合い）が出来たの知ったら「来なくていい」と言う遠距離彼の言葉を無視して押しかけ同棲を始めた。
まわりの人間はほとんど呆れ、馬鹿にして嫌ってる（んだと思う）。
で、この1年近く全く相手にしてなかったのだけれど・・・。

すごい大風邪を引いたとき電話がかかってきた。
ものすごい声ですぐに風邪だとわかったはず。
泣きながらの電話だったからついつい付き合ってしまったあたしも悪いんだけどきつかった。
それを「自分のことしか考えない人だ」とweb日記で愚痴った。
反省したとメールが来た。

で、このGWに彼女に会った。
目が合っても気が付かない振りしてた。
何もなかったように声を掛けてくる彼女に呆れた。
で、相変わらず自分の事しか考えてない行動にさらに呆れた。
またweb日記で愚痴った。
男に泣きついた。
あたしの知らない人。
それだけで「あたしってこんなに可哀想なんですぅ〜」臭さを感じる。
しかも「反省してるのにひどいっ」ってさ。
その男は気の毒に思い、別の人に「web日記で個人攻撃はいかがなものか？」とメールしたらしい。
その人は「腹に据えかねているのだから仕方ないだろう。それくらい怒っているってことなのでは？」と。
相手も納得したらしいw
どこにも誰の名前も出してない日記のどこが個人攻撃なのかわからんけど。
反省してる人間が「反省してるのにひどいっ！」とは笑止千万w

言いたいことあるならあたしに直接言えばいいのに。
みんながみているってわかってるweb日記に書いてるってことは誰に読まれても構わない、責任取るよって事なのだからさ。
関係ない人（あたしの知らない人）や友達まで巻き込んで何したいのやら。
関係ない人まで巻き込むのは馬鹿らしいから日記は消した。
日記書くのも時間かかるんだけどなぁ。

別に他に男がいたから嫌いなわけじゃなくてさ、平気で嘘ついた上に言い訳するそこが嫌い。
しかも「あたしが悪いんだけど・・・でも、彼が優しくしてくれないから」ってなんじゃそりゃ。
だったら手に負えない男だと思ってさくっと諦めればいい。
遊ぶなら遊ぶで別にいいんだけど「味方になってくれそうな人には内緒にしておいていい子のあたしだけ見せておこうっと」っていうのが嫌。
板ばさみになって「モテちゃってるあたし」に酔ってるのだってあたしは構わないと思ってる。
だけど中途半端なことやってるのが嫌。

自分の心が苦しいから同棲してることを遠距離彼に告白し自分のために二人を会わせ話させたあげく自分の好きなようにしか行動しないw

自分が嫌だから他人を巻き込み自分が可哀想だとアピールし自分が責任取れないことでも平気でする。

自分は悪くないと何も無かったことにし自分はこんなにやったのにとアピールし自分は反省してるのにと男に泣きつく。

あー。
やだやだ。
ケツ拭くくらいは自分でしろや。

ふに様のおじいちゃんのご冥福をお祈りします。

話しか聞いたことなかったねー。
会いたかったなぁ、とっても。
天邪鬼なおじいちゃん。
旦那のじぃちゃんのことお陰で大好きになれたよ。
ありがとう。

消えました。
同じもの書く気力がもうありません。

とにかく！
なんでもかんでも人に頼むな。
頼られても面倒なだけで嬉しくないから。

知り合いがお金持ちになった。
とたんになんだかいけすかないヤツに。
交通事故の保険成金。
いくらもらったんだか知らないけどさ、なんだか魅力の薄い人になってるのよ。
家にはアイボなんかもいたりしてさ。
他人様のお金なんだから何をどんな風に使おうが勝手なんだよ、うん。
それは重々承知。
いまどきの新車を買って、会社立ち上げて、家まで建てちゃうらしい（会社で儲けてから？）。
汚い古いバイクを直し直し乗って「俺、金ないもん」だの「ご飯食べて帰ったら奥さんに怒られちゃう」って言ってた頃の方が今よりもずっとずっと魅力的だった気がする。

旦那もあたしもバイクに乗ってる関係上、『事故』って身近な存在。
友人もバイク乗りが多いからさ、『事故』って切っても切れない存在。

別の友人もおととし2ヶ月くらい入院してた。
とたんに新車買いやがった。
いいんだ、新車買ったって。
でもさ、バイクに乗って知り合った人たちってバイク込みで魅力だった気がするのよ。
古くても可愛がってたバイク。
お金がなくても一生懸命買った自分好みのバイク。
それが新車を買ったとたん『お金がなかったから乗っていたバイク』になっちゃってる気がする。
まぁ、実際はそうなんだろうけど。
バイク込みじゃなく自分自身が魅力的でありたいものだ。

つーあたしも1年弱ばかり『中途半端金持ち』やってた。
当時、あたしの周りの人間の大部分の認識はお金込みであたしだったんだろうと思う。
離婚原因の愛人からの慰謝料だったからなくなるまで使いまくろうと思ってたしね。
気に入った人にはバンバンお金使ってた。
ぃゃ、よく知らない人にでもお金使いまくってたなぁw
お金使うことであたしの心の傷は癒されていたんだと思う。
10万20万使うことになんの気持ちも起こらなかったし。
お金の周りには人が集まってくる。
それを自分の魅力だと勘違いしてた気もする。
お金がない現在でも友人には困ってないからそうじゃないんだとは思い込んでいるけどさw
今のあたしならもっと上手にお金を使えたなぁ・・・とは思うけど、心を許せる友人を一人見つけたってことはお金には代えがたいことだから良かったんだと思ってる。

で。
実は旦那もプチ事故成金w
バイク事故って入院も長くなるし、車の事故よりも車両代が多く出ることもある。
後遺症も出やすいけど、その分お金になってくる。
あたしのお金だったらバイクの新車を確実に買っているでしょうw
あ、さっき書いたのと矛盾してると思ったでしょう？
あたしは初めから綺麗な今時の準新車に乗っていたからいいのさ。
てへ。
結局はあたしのお金じゃないので手をつけずにいる。
祖父にお祝いにもらったお金と保険金、結婚してから貯めたお金で安いけど見た目が悪くない家を買いたいと思って探してる。
父からも少しばかり借り入れできそうなので対外的には借金なしで。
凄くない？
30前にして家持ち。
給料バリ安いのにw
借金作ったら返せないのわかりきってるから借金作れないだけなんだけどさw
誰かいい土地紹介してください。